Ronny’s Herlige BLogg

Nytt år, i år er året jeg skal irritere alle, det er det eneste jeg vil i år!

• Forlat kopimaskinen innstilt på 99 kopier, forminsk 200%, ekstra mørk og A3-papir.
• Si i luken på en «drive through» at du skal ta med deg maten.
• Om du har et glassøye, slå litt på det av og til med en penn når du prater med andre.
• Insister på å alltid ha vindusviskerne på «for å holde dem i trim».
• Svar alltid på det noen sier med «det er hva DU tror».
• Tren på å lyde som et modem.
• Stryk under meningsløs informasjon i vitenskapelige papir og gi en kopi til din sjef.
• Pip når du rygger.
• Vis at en samtale er over ved å holde hendene for ørene.
• Rabble ned tilfeldige tall når noen regner.
• Stift sammen papir på midten.
• Utforsk offentlig hvor sakte du kan gjøre kvele-lyder.
• Tut og vink til fremmede.
• Nekte å sette deg på en restaurant, og spis opp godteriet ved kassaapparatet.
• SKRIV BARE MED STORE BOKSTAVER.
• Skrv br knsnntr.
• Kjøp mange røde trafikkoner og led trafikken bort fra hovedveien.
• Repeter følgende ordveksling tjue ganger:
  «Hørte du det?»,
  «Hva da?»,
  «Glem det, det ble borte.»
• Så langt som mulig, subb i stedet for å gå.
• Nynne innledningen til Wilhelm Tell, og når du er nesten ferdig, sier du «nei, vent, nå gjorde jeg feil» og begynn på nytt.
• Spør mennesker hvilket kjønn de er.
• Sitt foran huset og sikt med en hårføner mot passerende biler for å se om de senker farten.
• Syng med på operaen.
• Gå til en poesiaften og spør etter hvert dikt hvorfor det ikke rimer.
• Still dine medarbeidere mystiske spørsmål og noter svarene på en blokk og mumle et eller annet om «psykologisk profil».
• Pakk alle tingene dine i en koffert og forklar at du reiser bort en stund for «å finne deg selv». Gå ut av døra og kom tilbake etter 10 minutter.
• Rist brød til frokost hver dag, men sett ikke inn kontakten. Spis brødet mens du klager over brødristeren som «ikke vet hva den driver med». Hvis noen foreslår å sette i kontakten: Mumle noe om brannfare…
• Smil. Hele tiden.
• Ommøbler stua hver dag. Lat som om du ikke kjenner deg igjen når du har besøk.
• Insister på at vennene dine bruker både fornavn og etternavn når de snakker til deg.
• Spyl alltid toalettet tre ganger. Tell høyt.
• Hver gang det ringer på døra: Ta telefonen.
• Hver gang telefonen ringer: Lukk opp døra.
• Fortell til dine venner 5 dager på forhånd at du ikke kan komme til deres party fordi du har hodepine.
• Send dette brevet til alle i din adressebok selv om de har sendt det til deg eller bedt deg å ikke sende slike brev som dette!

Denne listen skal følges til punkt og prikke!

Min blogg

The Shit List:

The Ghost Shit
The kind where you feel shit come out, see shit on the toilet paper, but there’s no shit in the bowl.

The Clean Shit
The kind where you feel shit come out, see shit in the bowl, but there’s no shit on the toilet paper.

The Wet Shit
You wipe your ass fifty times and it still feels unwiped. So you end up putting toilet paper between your ass and your underwear so you don’t ruin them with those dreadful skid marks.

The Second Wave Shit
This shit happens when you’ve finished, your pants are up to your knees, and you suddenly realize you have to shit some more.

The Brain Hemorrahage Through Your Nose Shit
Also known as “Pop a Vein in Your Forehead Shit”. You have to strain so much to get it out that you turn purple and practically have a stroke.

The Corn Shit
No explanation necessary.

The Lincoln Log Shit
The kind of shit that’s so enormous you’re afraid to flush it down without first breaking it up into little pieces with the toilet brush.

The Nororius Drinker Shit
The kind of shit you have the morning after a long night of drinking. It’s most noticeable trait is the tread mark left on the bottom of the toilet bowl after you flush.

The “Gee, I Really Wish I Could Shit” Shit
The kind where you want to shit, but even after straining your guts out, all you can do is …

Min blogg

Hva behager da? Itte vet jeg når han kom heim. Det gikk litt tid i den hulen tordnet Torvald. Torvald buldret og braket støtt og statig. Hvorfor sier han ikke det da selv sa mette mannen som hadde spist pizza i 14 dager, sykt tenker jeg da! Hadde nok heller gaflet i meg 7 kokkoboller, ække så mye kalisser i dem sies det. “knis…” bedre med en kalori for mye en at godeste Alf plustlig satte utfor den bakken på den lille morosame syklen sin. Sykkel ja! Det lille jeg vet om traktorer kan ikke sammelignes så mye med sykkel. Tror ikke jeg kan dra så mye nytte av det. Hvalfangst er jo heller ikke det samme som at det går folk på månen? Det er jo vann der så ikke noe er umulig der, da sa de vaffal på værvarslinga.  Sammensurium er jo litt lunefult det også! Kan neimen ikke være sikker på noen ting. Ugler i mosen kalles det ofte når man er usikker på hva man skal ha på skiven som ofte ligger i nisteboksen. Tips der er å bare spise pålegget, da varer skivene mye lenger. Litt vansklig hvis man velger noe klissete kliss dah, tenker på eks tyltetøy eller vaskemiddel. Husker ikke sist jeg vaska regjakka med øl heller. Sykt alt i sammen i grunn. Han ville jo ikke hoppe frivillig. Så da ble han jo dyttet lett utfor ripa, ripa da du bilen din i helga? Kommer nanolakk nå som fikser ripene i bilen, det er litt stilig. Enforminer vet jeg ikke hva er, men det kan sikkert ikke brukes til annet en å dytte det inn i et bitte bitte lite blad som henger høyt oppe på en bjørk i 65 meters høyde i Alta. Hvilken film snakker alle om ? Paranormal aktivitet, det sa det akkurat på spotify. For jeg hører på spottis akkura nå! hahaha tenker du, med det skvipet som står her er det ikke mye lett å tro på en drøvel av det Ronny skrev, sa , gjorde, datt og intervall. Kos deg i aften det skal VAFFAL jeg!

Min blogg

Når jeg hører dette ordet på radio, bytter jeg kanal. Hører jeg det på TV bytter jeg kanal Er så forbanna lei av dette ordet at jeg holder på å SPY!!!!!! Dette er en komersiell sak ikke noe annet. Viruest, bakterien eller pokker hva det er er plantet. Hvorfor? Det skal jeg si deg. Dette er et samarbeid mellom svinebønder og legemiddelindustrien. Grise bøndene trengte høyere priser på kjøttet, industrien ville tjene noen milliarder ekstra. SLAKT SLAKT SLAKT , dyra dine er sjuke, bla bla bla…….Resten forstår du. Dette var det samme med Fugle influensa. Drep 4958093480934 milliarder kyllinger og høner. Fin pris hahahah

MEN så kommer min datter hjem og hun er sikkert infisert av dette, og det er ikke bra. Hun er skikkelig dårlig. heller IKKE bra. så da, hva skal jeg nå si. Stakkars bakmennene får jeg tak i dem, eller damene. Hvis jeg også blir sjuk! DA blir det et rabalder så sykt mye at flerbrukshall i Ørsta blir en liten dott iforhold!

Min blogg

For en herlig skriveglede du viser Ronny. Aldri om jeg har sett så mange spennende historier på lenge!

Min blogg

Jeg hører med til de som mener at denne utviklinga er
positiv. Før var postkontoret en plass du gikk til for å
stå i kø. I dag er postkontoret en plass der det er
morsomt å stå i kø. Fordi det plutselig er mye artig å se
på mens du venter.

For noen dager siden var jeg innom posten. Jeg husker ikke
hva jeg skulle der. Jeg skulle vel fylle bensin eller et
eller annet.

Da fikk jeg øye på postens godte-disk. Ja, posten har
godtedisk.

Der hadde de små poser med snop som het ting som ”Medisin
mot gretne gubber”, ”Medisin mot sure kjerringer” og
”Medisin mot dårlig samvittighet”.
Artig påfunn, tenkte jeg, helt til jeg tenkte – jeg tenkte
mye, det var lang kø – helt til jeg tenkte at hvis jeg går
bort i kassa med en pose der det står ”Medisin mot dårlig
samvittighet”, ”Medisin mot gretne gubber” eller ”medisin
mot sure kjerringer”, så har jeg vel avslørt litt for mye
om meg selv til en vilt fremmed i kassa på posten.
Hvis du kjenner den som står i kassa, så er det helt
utelukka å kjøpe noe slikt. Det er jo på linje med å bli
tatt på fersken. ”Du hadde det hyggelig på seminaret i
helga? Du skal ha en pose med medisin mot dårlig
samvittighet ja”

Dette kan være en måte å gi tilbake til postkontoret noe
av den rollen det gamle postkontoret hadde i et
levende bygdesamfunn, i følge postromantikere, rollen som
møteplass og informasjonssentral, en plass der
folk kunne møtes og få vite hva som foregikk i bygda. Den
rollen hadde posten, og melkerampa, og alle disse andre
bygde-institusjonene som det er lett å ha et romantisk
forhold til dersom du aldri har bodd på en plass, der alle
er så i overkant informerte om hva alle andre foretar seg
at ingen blir gravide på den vanlige måten, men fordi de
får beskjed om det på bygda.

Jeg hadde utenbygds besøk i barndomshjemmet en gang, og
etter at vi hadde gjort oss ferdige med det vi skulle på
bygdas eneste pub, var vi så heldige at vi fant oss en
drosje. Vi satte oss inn, og drosjesjåføren begynte straks
å kjøre. Etter en stund så min venn – utenbygds fra – noe
forvirret og litt engstelig på sjåføren og spurte: ”Vet du
hvor vi skal?”
Sjåføren svarte ikke engang. Han bare fnyste overbærende.
Selvsagt visste han hvor vi skulle. Han vet hvor alle
skal. Sier du “heimatt” til en drosjesjåfør på en liten
plass, så kommer du deg heimatt. Jeg vet om mange som har
vokst opp på slike plasser som ikke visste sine egne
adresser før de hadde fylt tjue. Alle vet hvor du hører
hjemme. Drosjesjåføren vet det også godt om han kjører
noen til en annen plass enn der vedkommende hører hjemme.
Hvis vedkommende da dagen etter går på posten og kjøper
medisin mot dårlig samvittighet, så skulle det meste være
gjort. På denne måten kan de gamle institusjonene være i
ferd med å bli gjeninnført på utspekulert vis.

Dersom nå vedkommende drosjepassasjer som ikke ble kjørt
dit vedkommende hørte hjemme, i stedet ble kjørt hjem til
en jente som han ikke var det spor gift med, så ser jeg
ikke bort ifra at denne jenta ikke lenge etter ville få
beskjed på bygda om at hun var gravid.

Men det er ikke så farlig.

Her snakker vi om den typen graviditet som det finnes
medisin mot på posten.

Dette har jeg ikke skrevet, men hentet fra en side som heter dikt.no

Min blogg

I dag 4.8.09 vill Ronny på fjellet en tur igjen. Har vært sjuk en uke nå men var på vallahornet lørdag under saudehaude rett oppate, sammen med min ultraherlige superduper skjønne datter.  Det var ikke dette jeg skulle formidle nå, men derimot dagens tur.

I sekken: 0,6 liter reint kranvann på en vann med tut som smaker pære. Ellers ikke noe. Addidas treningsbokse, hvit t-shirt, hvite tennissokker og asic step / aerobic sko.

Klokken 1832 så jeg på mobilklokken (hadde med feil mobil i forhold til skritt, fart, høyde, skydekke, fottøy, tid osv) da stod jeg ved bommen ved vannverket. I dag følte jeg meg i knallform! Skulle knuse alle rekorder så det holdt. Allerde ved bommen, hadde jo trasket hjemmenifra hadde jeg noe vi i Arendal kaller leverhugg, dette er da feil siden det ikke er leveren som gjør vondt. Andre plasser blir det kaldt for sting, hull og vondt! Dette nektet å gi seg og jeg nektet også og gi meg. Klarte å karre meg opp til 3. Vannhus på tja ca 14 min. Etter det gikk alt til helvete. Brukte 48 min opp, etter flere forsøk på å roe ned slik at dette forbanna drittet i siden skulle gi seg….uten hell…..arg! På toppen var det knall utsikt i dag, sjekk bilde under!

hahahah konge opplegg! så nesten ikke tåa mi engang. Fant foresten en klokke på vei opp. Hvis noen kan si merke, farge, hvor og når kom og hent!

Fra toppen tilbake til bommen gikk unna på 19 minutter. Det var tøft! løp, sklei, ble skitten, grein litt (nada) Så pokker meg ikke ut når jeg kom ned! drit og skit overalt, t.o.m Mp3 spilleren badet i gjørme!

Var også på saudehornet for noen uker siden, snart kommer den turen også!

Min blogg

Denne herlige dagen skulle Ronny og Jan Harald gå fra Brekkheida tror jeg det heter opp til Sandhornet og videre til Rambjøra, ned til mossætra og ned til bommen. Hurra hurra. Husker ikke helt dato vi gikk, men tipper det er ca 3 uker siden.

Hvem var med: Ronny P og Jan-Harald

I sekken: 2 runstykker, en pakke med vossafår, ca 2 liter drikke og en New Energy.

Turen starter egentlig gange bra. Vi kjørte og parkerte der trappene starter. Vi labba avgårde i ganske bedaglig tempo. bla bla bla ikke så mye sol, men fin temp. Turen opp til Sandhornet er ikke av den værste sorten. Det er mange “fake” varder oppover, så kan hende denne toppen vokser for hvert år, ikke vet jeg….Uansett så kom vi nå opp til hovedmålet. Vi lette igjenom alle vardene som var der, tror dere vi fant noen BOK??? NEI nei og atter nei. Vi ble så skuffet at vi satt der og trøste spiste en liten stund. SEff et bilde av tur gutta på toppen der.

Jan-Harald i herlig positur.

Ronny i en enda herligere positur.

Så gikk turen nedover et stykke. Vi hadde en flott sauflokk i front. De var flinke og viste vei og sti nedover. Vi vurderte å labbe bort til Ramsbjøra (tror jeg), det skulle vi gjort for der var det nemlig bok. Det gjorde vi da ikke, vi skrådde oss nedover mot mosætra. Dette var for så vidt greit parti, men en tanke sleipt og bratt et lite stykke. Til slutt var vi på sætra, dermed var det bare å traske grusveien ned til bommen. Der kom JH sin fremtidige kone, Ellen og plukket oss opp. En herlig fin tur som tok ca 3,5 timer…..

Seinere på kvelden var det bading og drikking!

Min blogg

I dag når jeg stod opp, ojoj kkokken er nå 00:07, så det vil si går når jeg stod opp hadde jeg planer om gå opp til og over Sandhornet. Jeg ble med min kjære Margunn og barn på Vatne Vatne og vasse i Vatne. Kald som pokker, ikke sjanse til å dyppe en svettevåt kropp

Da vi kom hjem vurderte jeg Saudehornet en stund….samma det det endte med at jeg valge meg Vallahornet.

Hvem var med: Hr Ronny (vurdere å ringe Flåskjer…angrer på at jeg ikke gjorde det)

I sekken: 1,3 liter vann med is i…

Vanseklighetsgrad: Første del – opp til 3. vasshus HARD! (22 min) fra huset mitt, fra bommen ca 16 min

Fra 3. vasshus til hytta – greit (sjekk bilde)

Fra hytta og opp……tja passe hard til du treffer eggen , etter det ganske greit….Når jeg går aleine er jeg litt lite flink til å disponere meg selv. MYE MYE letter å gå i ryggen på mr flåskjer. Han er nok desverre for meg flinkere til å disponere kreftene. Det eneste positive er at når jeg og han gikk sist gikk opp på 55 min. I dag klarte jeg det på 53 min, JA en av mine motivasjoner er å gå på tid….og løpe ned. Elsker å løpe ned. I dag med snus, solbriller og mobil i hendene og ikke minst BAR OVERKROPP!! ooooooo konge

Men uansett det er en fin tur opp til Vallahornet, god utsikt og god trim. Tror nok dette er en av de mest populære turene bortrsatt fra Helgehornet…..

Premie når jeg kom ned: Iskald ØL og par glass rødvin….gikk turern i dass pga av dette? jeg gir BENG!

Min blogg

Som dere ser utfria datoer på bloggen er dette en kveld jeg føler for å skrive Ok Fredag som var var jeg på jobbfest. Den skal jeg overhode ikke skrive om, det var kjekt en stund…..

Lørdag var jeg hjemme, men søndag skulle jeg ta meg en tur. Sa til Margunn at jeg ville ta meg en tur opp på Nivane. (995 o.h)

Hvem var med: hr Pedersen

I sekken (ryggsekk) 1 eple, 4 gulerøtter, 1,3 liter vann og tørr t-shirte

Jeg startet turen ca 1100. Hadde ikke spist noe frokost, så utganspunktet var ikke noe å skryte av. Selv om dette skulle bli min hardeste fjelltur ever! Jeg trodde det skulle gå en sti fra flaggstange i skåla og oppover…ikke fant jeg den…ikke fant jeg en sti i det hele tatt. Så jeg gikk opp til der det er sprent en tunnell til drikkevannet til Ørsta. Etter dette skrådde jeg oppover og utover mot Ørsta fjorden. Tungt var det. Etter å kommet ut mot kanten (ørstafjorden) begynte jeg å kjenne det. Stoppet og spsite en gulerot og drakk litt vann. Ble noen stopp til oppover, synes det var bratt. Ikke sinnsykt bratt men bratt nok. siste par hundre meter til toppen var det veldig steinete (steinrøyser), heldigvis har de vært flinkte til å stable stein slik at det ser unaturlig ut i røysa…..så dermed hadde jeg en sti å følge siste 200 meter opp (ca på høyde med vallahornet) fant jeg “råsa” Endelig kom jeg meg til toppen. Klarte å spise et halvt eple!! og drikke litt vann. Jeg gikk litt og tasset der oppe. Til slutt valgte jeg å gå mit “Vardehornet” angrer jeg ikke på….Der ble jeg litt usikker på hva jeg skulle gjøre videre. Derfor tok jeg en tlf til herr flåskjer.

Tok til etteretning hva han sa. Jeg valgte å gå på innsiden av skåla. Dette er et bratt parti, masse stein røyser og mange breer å forsere. SJekk bilde under for mitt valg.

Når jeg gikk var det IKKE så mye snø, kun noen få breer igjen… Som dere ser forsøker jeg å nå toppen på Saudehornet. Dette var bratt bratt tungt tungt og atter tungt (allerde her har jeg fylt vannflasken 2 ganger med bre vann) Gikk ca 4 liter væske på denne turen + et HELT eple og nesten 2 gulerøtter) Jeg sleit som faen opp mot saudehornet.

Skulle til å forsere siste breen over, den var ca 500 meter lang…tenker da fra toppen mot bunnen. Den var ikke mer tja 15-30 meter å forsere. Jeg fikk angst! Gikk ut 1 meter og fikk noya! LA oss si det var 30 grader helling der. Jeg begynte å tenke ! hva skjer hvis jeg begynner å skli. ….. Etter dette tusla jeg stille og rolig ned en sinnsyk bratt skråning. ….tassa bort på Vallahornet……tassa hjem. Fra Vallahornet var jeg så sliten at jeg viste nesten ikke sette beina foran meg.

Turen totalt tok ca 3,5 – 4 timer….Angrer ikke, men tungt som F var det……

Min blogg